Mimpi lalu ke impian

Our little dream should be done by 2019.

------
InsyaAllah.

Dimensi Lain

Sepanjang aku hidup ini, 27 tahun jumlahnya,roda kehidupan aku tak lari dari hal hal teknikal. Dari kecik sampai besar. Apa yang biasa ni,aku terasa amat indahnya dunia teknikal aku ini. Aku mula terdedah dengan teknikal semasa aku darjah 3 dimana bapak aku merupa technician di Celcom. Aku tak nak jadi perempuan lembik. Aku tak mahu bersolek-solek. tapi aku nak melawa. lol betul.

pernah sekali aku ikut bapak aku ke site. Bapak aku tak da diskriminasi langsung tentang gender. Perempuan atau lelaki,mesti panjat bangunan tu kalau nak dapat bacaan. jadi aku sendiri dah terbiasa yang perempuan perlu kuat seperti lelaki. apa lelaki buat,perempuan boleh buat. jadi bila sudah belajar dekat universiti pun,aku tak suka kawan dengan budak lelaki sangat. sebab aku rasa diorg selalu pandang rendah pada aku. end up, aku buat semua dengan kawan-kawan perempuan aku.

dalam banyak-banyak subjek semasa dekat universiti,aku paling suka matematik on integration and differential. mungkin aku jenis yang suka berfikiran pelik-pelik. entahlah.dari zaman sekolah pun aku suka subjek ni.macam orgasm betol bila aku buat. lagi satu subjek yang aku power system. everything about power is my things giteww. aku selalu berdoa dan berharap agar aku dapat sambung belajar dalam bidang yang aku minat kali ini.

pabila sudah kerja,lain pulak bidang yang ceburi tapi masih teknikal. involving on system its not the greatest things that i ever met. during my study,i found that this subject was killed me inside out. i can clearly remember this subject was empty minded for me. how many times i was in anger mood and cried out loud for this stupid subject. literally i felt that, my university should not put this subject on syllabus

tapi bila dah kerja, aku pun tak paham,kenapa aku tak suka sangat subjek ni dulu. so,sekarang dah 4 tahun aku ceburi bidang ni. i felt soooooooooo...fineeeeee.....

sebenarnya,aku nak cerita pasal satu blog yang aku baru jumpa semalam.pengisian blog ni sangat menarik. kiranya dimensi baru untuk aku lah. semalam,aku baru nak menjengah jengah ke dunia medic lah..sebab nak deliver anytime kan. aku rasa sangat down semalam dengan pengalaman orang beranak and etc. tapi blog ni dapat cool down aku punya rasa. boleh jugak korang menjengah ke situuu..

http://zouldahanblog.blogspot.my/

blog ni cerita tentang kehidupan seorang doktor. aku rasa senior doktor kot. maaf kalau salah. yang penting,cerita tentang doktor ni tak seindah cerita dalam tv. ini n baru realiti yang aku cari selama ini gitewww.

boleh cuba baca..dan sila bertabah..

regards,
fida

si kecilku

Wahai si kecilku,

Andai nanti kita bersua,harap kau tidak terlalu terkejut dengan aku. Aku mungkin bukan penjaga mu yang terbaik. Aku mungkin akan selalu alpa dengan duniawi. Aku jugak berharap kau selalu memaafkan aku sekiranya nanti aku melampaui batas.

Aku juga ingin meminta maaf dari awal andai kehadiran kau nanti kau rasa begitu terasing dengan ahli ahli yang ada. Aku harap engkau tabah dan terus maju dalam hidup kau. Maafkan aku sebab aku tak mampu memberi apa yang kau mahu kelak.

Si kecilku,
Aku sangat rasa bertuah dengan kehadiran kau. Betapa Tuhan masih memberi aku peluang untuk mencorakkan kehidupan baru kepada KhalifaNya. Tanggungjawab yang sangat besar. Aku sendiri kadang kala rasa menggigil memikirkan ia. Moga di suatu hari nanti kau mampu mempertahankan agamamu demi Tuhanmu yang satu. Allah.

Sekian sahaja si kecilku.semoga kita dapat bertemu,berpeluk,berkasihani sesama kita.

Bebelan minggu lepas

Perokok

Aku dah banyak kali jumpa perokok kurang adab ni. Paling biadap bila kat kedai makan. Selamber je lepas kan asap rokok dan vape tanpa melihat kiri kanan depan belakang. Terlalu bengang sangat dengan apa yang berlaku sampai rasa nak marah saja. Bila marah sangat,perkataan yang sopan oun hilang.

Bapak aku pun sama biadapnya. Merokok tanpa menghiraukan kesihatan dia. Alasan dia hanya

“kalau abah berenti  terus,abah lagi sakit.”

Abah kau!

Punyalah satu rumah ni risau tentang kesihatan dia. Alasan dan keegoan dia tu menyumbang perasaan benci terhadap anak-anak yang selalu mengharapkan dia sihat. Siapa yang tak mahu abah diorg hidup sihat sejahtera kan. Ni lah salah satu perokok biadap.

Dekat ofis pun sama jugak. Selamber je isap vape dalam ofis. Pandai pulak bila bos ada tak da pula di hembusnya. Bila aku bercerita tentang kebiadapan perokok perokok dan vapers ni, boleh pulak kata macam ni

“ah,kalau macam.kau jangan makan lua.tak da lah kena asap rokok’

Diorg punya alasan sebijik macam ahmad maslan. Patutlah bangang semacam je diorg  ni. Patutlah ahmad maslan masih wujud. Patutlah perokok masih wujud. Patutlah vapers masih wujud. Endless cycle.

Memilih kerja.

Aku memang suka menaip dan bercerita tentang perkara yang terjadi sekarang. Tetapi tentang politik, aku tidak arif. Aku lebih suka jadi pemerhati dan mengutuk dalam hati saja atau tulis kat blog. Haha. Aku takut juga apa yang aku rasa tentang pemimpin tu salah. Tak tahu mana betul dan salah sekarang. Keadaan ekonomi sekarang pun merundum. Dengan harga minya yang jatuh 40 barrel je. Btw, aku bukan arif juga tentang hal2 minyak ni walaupun aku kerja masuk plant2 minyak dan muka berminyak. Haha

Pasal kerja ni,pagi-pagi lagi aku dah berangin sebab aku kena ulang alik cari orang nak release permit to work aku. Punya marah tadi sampai tak terkata. Takut terhambur kata kata nista je. Setela beberapa ketika,barulah aku boleh tenang semula. Memikirkan kewajaran aku berperangai begitu. Harap-harap esok masih waras dan masih lagi mampu bersabar dengan segala tindak tanduk.

Kalau aku nak merungut soal kerja ni,memang aku tak layak pun. Yelah,ramai lagi yang masih mencari kerja dan mengganggur. Aku pula bakal ber’shutdown’ selama 2 bulan pada hujung tahun ini pun masih dapat gaji. Dalam aku cuba menerap perasaan syukur dan cukup,masih lagi aku mengintai peluang pekerjaan lain. Cuba nasib lah orang katakan.

Namun,rezeki Allah tu luas tiada terperi. Aku sekarang sedang mengajar hati agar sentiasa rasa cukup dan yakin dengan segala atas tindak tanduk aku ini adalah takdir dari Allah.

eh.itamnye ko!

Hi,

I did notice something was trending at Malaysia. Especially with outer appearances. For my observation, the youngster will to put up some make on their whenever they go. I think even go to next neighbor. Hehe. Just kidding. It’s practically sad for me because the chemical reaction was reacting at their young age. But the main point is, they feel insecure with their self.

“I need to be pretty”

“I need to be fair”

“I need to be skinny”

I surely understand at this at this part, the inner feeling was rebelling to make another embrace us. I also done with that phase where need other attention to build up my confidence. It’s up to personal to manage their feeling and how they react with that. The beauty is not state at some point that you need to be skinny and so on, but whatever that make you feel comfortable with yourself its sure make you beautiful

What have I through during my teenagers was not really bad. But it still made some scars on my experiences. At my boarding school, I was introduced with this fair skin product to make you fair than ever. As a teenager I also want to be fair as Emma maaembong even though my skin was like negro (no offense). When I tried the product, my skin totally fairer than ever, but the pimple makes it war with me. Then I stop using that and I also active with outdoor activity. My skin went normal. Then some of my teacher did make a comment about my skin. She sounds like “what happen to your face? It’s getting darker. Pity ah youu” she did complaint it in front of the classes. But I make it as a joke even though at first I felt so embarrassed. As long my skin was fine. I felt so happy about it.

But the confidence level turns down when at work. It suddenly feels so offense about the fairness of my skin. My click always make fun of it. Yes, I know that all my click(ladies) was fair and beautiful than me. Its not like I am jealous or something, but the self-esteem became worse than ever. I used to cry at toilet when they make a joke about my skin. Sometimes I took a whitening cream so that I can be more confidence about my appearance.

Did I survive with this issue? Yes. It might be hard at first but it certainly worth it when you have surrounding by a good partner and friends that always support you and make you feel better for yourself. Eventually, I am still struggling with this issues and hope that other who have a same shoes with me will survive and stay strong for the future. By age 30, I will not bother with this stuff. I will always support who are ever felt this way.

I wanna be Saikyo hero

Sememangnya,raya kali ini lain sangat buat aku. Semangat raya aku agak meningkat menjelang malam raya.Walaupun aku tak dapt bergerak bebas dan menolong diorg,aku masih setia duduk di tepi kerusi memberi sokongan. Haha

Suami dan adik beradik dia sangat rajin. Sehari sebelum raya sibuk membersihkan rumah. Bukan macam aku adik beradik. Kami selalu tiada di rumah sehari sebelum raya sebab dah balik ke kampung. Bosan. Rumah sendiri tak kemas. Selalu selepas balik raya baru nak kemas. Itupun sebab ada open house.

Menjelang malam raya, suami pulak jatuh sakit. Demam panas. Menggigil dia. Aku dengan bapak mertua aku bawak dia pergi klinik di Bangi. Bukan main jauh lagikan. Dalam keadaan aku tengah gundah gelana suami sakit, dapat pulak berita daripada keluarga aku. Hmm.. Bertamabah gundah gelana lagi hati ini.

Kadang tu,rasa macam nak lari dari semua ini. Entah dah berapa post aku asyik mengungkit nak lari dari masalah. Belum matang lagi aku ini.

Akibatnya,pada pagi raya,mata aku bengkak. Muka dalam gambar pun macam ntah papa. Tapi aku post je kat instagram.

Kadang rasa ralat jugak nak cerita apa yang terjadi sebab nanti jadi bahan tawa orang Melaka tu. Entah baca. Entah tidak. Kalau tengok statistik,macam tak baca. Harap-harap tak baca lah kan. Tiada benda lain dah korang nak tertawakan family aku.

Makin meningkat ke umur 30 an ni, makin banyak pula rasa perkara remeh yang aku dah cuba let go. Padahal,dalam hati aku masih memberontak cuba menyelesaikan masalah rumit. Risau jugak,menginjak separuh abad nanti,mula berpaling tadah dari orang yang kita sayang sangat sekarang atau sebaliknya.

Ramai je yang berkata, "Ah,panjang lagi perjalanan hidup kau ni,jangan fikir bukan-bukan". Macam diorang Tuhan pulak boleh tahu hidup aku panjang pulak. Aku sendiri,setiap masa rasa takut. Takut hilang orang-orang penting dalam hidup aku ni. Macam mana nak menginjak dewasa kalau aku masih tidak dapat menerima Qada and Qadar Tuhan.

#yajlub1

how to hold still when your hand still slippery?

Ramadhan

Sedih. Setiap kali ada keinginan dari pihak lain,aku seperti kaku dan kosong. Aku sedih jadi diri aku. Ramai kata aku dah buat yang termampu. Pagi tadi pulak rasa macam kayu. Bendul. Kesian muka-muka yang ingin dibantu namun aku tak mampu. Kadang rasa macam terbeban sangat dengan apa yang ada sekarang. Aku akui, nasib aku masih bernasib baik lagi berbanding yang lain. Rasa nak menangis puas- puas. Seraya alam semesta turut rasa apa yang aku rasa.

Aku punya risau,tak payah cakaplah. Tahap tertinggi dah sekarang. Dalam kerisauan ini pun, aku perlu yakin dengan apa yang telah diberiNya. Kalau aku diberi pilihan sekali pun, memang ini pilihan aku. Aku cuma berharap aku dapat bersabar dan terus senyum sampai telinga. Setiap apa yang berlaku pasti ada hikmah. Jika tidak sekali pun, anggap ini sebagai penghapus dosa dosa aku masa dahulu dan roda kehidupan aku berada pada lowest part sedang bergerak perlahan agar dapat memberi rezeki pada yang lain.

Doakan aku sentiasa kuat dan tabah. Maaf seandainya terkasar bahasa di masa lampau.

Salam sepuluh Ramadhan.

Am i

Am i excited for upcoming festive eve?

Sure.am i excited to have a meaningful raya with my small family. For everyone that know me,i dont really like Raya because for me it just another expended holiday that gathering other makcik pakcik cousin. So bored.

For ths 2016, i am pretty excited.gosh!

Am i tired?
Clueless to answers. Turbulent answer will come out if i answer that. More to a scale : 9 over 10.

Yes..i am damn tired

Am i stressful?
With my right forehead is beating hard,what is the exact answer?

Kutok

21082015

Jujur dia kata pada aku

"Haha.masa awak masuk surau tu,saya dah tergelak-gelak sebab awak bermake up dan...."

"Hah...ngutok je orang..tau tak penat gila time tu..blah..blah..blah.." aku terus mengomel

"Tak nak dengar ke komen seterusnya?"

"Fine..just say it"

"Kepala awak nampak macam pokok dah..kah2."

"Kuang jaq..kuang jaq"

Hampir 9 bulan kahwin ni,baru aku nampak.

Real punya nampak.

Kah2.

Emotion

I'm pretty sure that i quite distrubing with that statement. Somehow,i just wanna hide it from everybody. Now it permenantly state there. Its always remind me how my feeling were on that time. Nothing can be decribe the depression or the sadness i been thru. Quite hard to came at this stage. Fighting on with my own emotion that this time were fine. I can feel it in my womb. Somehow,i feel that i dont deserve it because of last brutal experience.

When you are happy,its like you are not allowed to share with other because some of them been thru more brutal or groovy experience than me. So i decide to share with selected person who are really salient. Thank you for receive and approching my unstabilze emotion for this time.

Thank yoooooou!😢😢

Drowning in love

Dear Baby,

who knows today i'm gonna busy with my work. it's only last night that a mumbling how boring my work are. now i feel so nauseous and hungry. today breakfast i just only have bihun goreng, mee goreng and kuey teow goreng. sound like a lot, but trust me. i just took a little of it and cost RM3. darn it. so expansive. plus i bought a tropicana twister orange for relieve it. so today breakfast cost RM5 which i can buy a bunch of Bihun goreng, 3 pieces of Nuggets, an egg fried and one ice tea.
But this demanding baby cause mama to lose some weight and appetite. Nice one Hun.

But its okaylah baby. you gonna make your mama more slimmer then. Thank You Baby! Growth well!!

Regards,
Your Mama.

No Title

Magrib dah ni. Semenjak ada jiwa lain dalam badan ni,memang rasa sesuatu. emosi sangat tak stabil. pergi kerja pun tak da mood. mungkin kawan seperjuangan semua meletak jawatan. mood tu macam kacau kacau jugaklah. harini pun aku sambung puasa ganti. padanlah muka. buat last minute lagi. maafkan aku jiwa,kau juga berpuasa hari ini. baik betul kau. tak da lah aku rasa letih sangat.rasanya esok aku tak mampu nk puasa lagi ni. sambung minggu depan.

orang depan aku ni masih buat kerja lagi.aku dah tak da hati nak kerja. mungkin sebab ekonomi dah merundum. eh,bukan ke aku sepatutnya lagi bersemangat untuk bekerja? sungguhlah. enath apa rasa yang aku rasa dah ni. rasanya banyak sangat perkara negatif yang berlegar di ruang minda ku ini. aku berharap anasir negatif ini lupus dalam otak aku. mohon berambus.

aku bukanlah seorang yang suka duduk di kantor. aku lebih suka buat kerja di lapangan. which i feel it the most. bukan aku cuba salahkan jiwa lagi satu, cuma aku rasa bos-bos aku macam dah mula nak bagi aku kerja kantor secara permanent. which not suitable and salient for me to do that. sebab tu aku selalu balik awal sekarang. sebab aku rasa bosan. aduh..apa tindakkan yang harus aku lakukan?

maybe,i got to far from Allah.

maybe its a message for me to get Him.

Astragfirullah.

maafkan aku Allah.

Besar

I swore,adulthood totaly bullshit

bulan ketiga

bagi aku,bulan ketiga bulan yang gembirakan aku.tahun ni,bulan ni sangat baik dengan aku. aku pun tengah bergembirakan hati walaupun aku terasa bagai diawang-awangan. kadang-kadang aku tertidur dekat kantor sebab awangan ni belum habis lagi.sungguh aku rasa Allah baik sangat dengan aku untuk aku terima apa rezeki yang Dia beri padaku.

sebulan sebelum bulan ketiga,aku ada kirimkan doa dekat sahabat aku yang berangkat ke Mekah.kali ini,aku titipkan betul-betul apa yang aku rasa.kadang-kadang tu aku rasa sangat sedih,terlalu banyak permintaan aku dekat Allah. padahal aku sangat liat nak solat awal. semasa aku taip doa aku,aku turut menangis. menangis kerana malu dengan apa yang aku nak minta. kadang aku rasa aku terlalu emosi. kesian suami aku,kena hadap aku tetiap hari menangis. aku menangis sebab aku rasa terlalu beban dengan dunia. aku rasa aku tak mampu nak handle lagi.

antara doanya aku titipkan ke Mekah :

"tiupkanlah roh ke dalam rahimku dengan izinMU, Ya Allah"

sungguh,

Allah sangat baik. Dia masih memberi aku peluang untuk rasa diawang-awangan. rasa gembira pada bulan ketiga ini. sebak betul aku rasa semasa menaip ni.

Membesarlah dengan sihat sayang. Aku pasti akan menunggumu.

Terima Kasih Allah.

Berubah

Bila mana kau tahu
Kau masih akrab macam dulu

Walaupun sudah 3 pagi
Kau masih boleh senyum nampak gigi

Walaupun terpisah jauh beribu batu
Masih macam dulu

Terima kasih atas keakraban ini
Moga masih bersama di kemudian hari

☺

Diari 2009 - 2011

haha..

boleh pulak aku gelak awal awalkan. kelakar pulak aku rasa bila aku terjumpa balik diari lama aku. banyak juga aku tulis dalam diari tu. kebanyakkannya pasal perasaan aku sepanjang hari tu. kebanyakkannya pasal study. betapa aku give up sangat nak habiskan degree aku masa tu. aku mengomel pasal carry mark aku. final aku. project aku. assignment aku. pasal member member pun ada jugak. abaikan dulu.

pasal aku punya study ni, apa yang aku paham pasal study ni,aku takut semacam. carry mark rendah pun aku dah rasa macam dunia nak terbalik. tak boleh jawab final rasa lost hope. pada tahun ini,aku sendiri tak ingat dah apa yang aku rasa pada tahun 2009 ni. kalau boleh,nak je aku balik ke zaman 2009 tu, "rilek fida,2015 ko lagi teruk. enjoylah life kau sekarang dan fokus je apa yang kau study. jangan lah rasa asyik lecture tu bias dengan kau. dunia ni tak adil. bila kau menginjak ke zaman 2015,kebiasan tu lagi dasyat. maha dasyat."

ketakutan yang aku alami tu,tak sepatutnya rasa pada tahun 2009. aku sepatutnya aku perlu cool. abaikan semua anasir anasir luar. kebanyakkan ketakutan aku ni kepada keluarga. aku takut keluarga aku kecewa dengan aku. entah apa yang aku takutkan. sekarang pun aku dah kecewakan diorang. sekarang,aku dah tak tahu aku nak taip apa. adik ipar aku dok tegur "kak fida taip pe sangat laju tu"

takkan lah aku nak cakap aku ada blog. lol..lari topik.

kalau ada sesiapa yang terbaca ni,harap, kau orang jangan takut hadap apa yang kau rasa sekarang.

the real shit will come.

No longer Ms.

Almost 4 month entitle as mrs. Which i still resemble around would not taken any penny of time. By struggling most unstable emotion,yet. I still survived by my own crap and thanks to Allah. I still can grab an oppurtunities to prove as me a loyal servant.

Thou..

The slacker and unambition always running off. Thus, i am not prefect at all. How to make everyone please. Hard. Even harder than my emotion. Myself still need some attention (not literally) and acknowlegment somehow rewarded me as existing human being.

Being a human so fragile. Carefull. You might break those speciment.

Creep.